上次吵架之后，老公倒是有了进步，主动和婆婆沟通了一轮，连连诉说我的辛苦和不易，让他们也多理解我。婆婆看老公这么帮我说话，心里有些不痛快了，开始诉说她为了儿子的付出、忍耐、委曲求全。老公立刻把婆婆安慰了一通，告诉婆婆，她的辛苦付出我们都看在眼里记在心里。婆婆这才罢了，家里终于有了短暂的平静。
婆婆的付出和委屈我不是不知道，可成年人的世界里，有谁不辛苦，有谁可以不付出，又有谁会没有委屈？我们之所以会辛苦，要付出，要忍受委屈，都是为了我们所爱的人能过的更好！婆婆是为了儿孙有人照顾，儿子可以放心地在外面拼搏；我是为了宝宝有人看护，以及我辛苦了一辈子的爸妈可以做点自己想做的事情。为了我们所爱的人，我们就必须背负起担子，咬着牙不断前行。
有时看着我的宝宝稳稳地坐在床上，咿咿呀呀地挥舞着手臂，我会突然暗自神伤。宝宝啊，你的出生、成长都是妈妈用血和泪托举起来的，妈妈为了你忍了从前所不能忍，受了从前所不能受。但妈妈不需要你知道这些，也不需要你报答，妈妈不想你有负担，妈妈希望你过得好，一路幸福快乐地走下去。
有时我看着我妈眉飞色舞地跟我讲他们医院的效益多好多好，总裁和院长怎么夸奖她信任她，同事怎么离不开她的时候，我默默无言。一个人的成功的背后都会有他人垫底和托举。我们母女之间，小时候，是你在托举我——你放弃上升的机会陪我学琴学舞蹈，绞尽脑汁帮我择校；现在我长大了，就让我来成全你一回吧，让你好好过几年你想过的日子，让你也为自己活一回。
俗话说，无欲则刚。既然想着成全别人，迁就别人，那自己的日子势必过的艰难些。多思多想无益，还是着眼于当下才是生存王道！
说话间的功夫，年就过完了。春节后，潘姐再来上班时，整个人有了很大的变化。可能是过年期间在家恶补了育儿专业知识吧，潘姐现在完完全全当得起育婴师这三个字。
当时春回大地、万物复苏，潘姐每天上午坚持抱着宝宝外出散步，从出门上电梯开始就跟宝宝讲解互动，看到什么讲什么。看到花就给宝宝讲花，让宝宝闻花香，触摸花瓣；看到小鸟就讲小鸟，让宝宝追视飞翔的鸟儿；看到广告牌就念广告牌上的字，宝宝都可以认识中百仓储的中字。如果爷爷午睡起得早，潘姐也会要求下午再带宝宝出去转转。有时候爷爷走不动了，坐在一边休息，潘姐就自己带着宝宝到处走到处看。
每周我妈也会来一天，和潘姐一起带着宝宝赏盛开的樱花，捉飞舞的蝴蝶，看新长出的尖尖荷叶。宝宝大了，再不满足于在家里玩了，时时刻刻想看看外面的世界。潘姐的安排让宝宝既玩到了、换了心情，也学到了，开阔了视野。
下雨的时候潘姐就会在家里给宝宝唱儿歌、讲故事、认数字，教宝宝练爬。在潘姐的引导下，宝宝8个月就可以在爬爬垫上自由地爬行了，那速度快得我都追不上。宝宝还学会了几首潘姐经常唱的儿歌。什么“小河流水哗啦啦，我和小熊去偷瓜”啊，什么“垃圾箱、路边站、张开嘴巴工作忙”，宝宝虽不会开口说，但是开心地会用手跟着潘姐比划。
宝宝虽然小，但也有了社交的需求，总是一个人玩难免有点孤单。虽然有潘姐陪着，但宝宝最需要的还是和同龄的小朋友一起玩。这点我还没意识到，潘姐和我妈就已经达成了共识。但小宝宝碰到一起玩不是件很容易的事——每家宝宝吃饭睡觉的钟点都不一样，有的家里老人想偷懒怕晒，不是每天都愿意带宝宝出去玩。而且会走会跑了的宝宝，又不愿意带我们这会爬的宝宝玩。最后我想了一招，在小区里建立了宝妈群，到处联系周边小区和我们宝宝差不多大的宝宝，然后和这些宝妈保持联系，约着一起出去玩或者上门玩。潘姐也在带宝宝外出时留意和我们宝宝玩得来的小宝贝。潘姐不怕麻烦，一有机会就带着宝宝到人家家串门，如果别的宝宝来家，也热情地招待人家。这一轮折腾下来，我认识了不少宝妈，我们宝宝也认识了好几个小朋友。
潘姐在教育方面有了显著的进步，我自然开心，在老公面前没少夸潘姐的好。老公看到宝宝发育得好，学爬学站学走路，样样都不落后于人，也衷心地感谢潘姐。平日里，潘姐陪宝宝的时间最长，因此对宝宝来说，潘姐就是最亲的人，就像她的妈妈一样，经常黏着潘姐不撒手，潘姐一哄她就立马买账，我这个正牌母亲和奶奶都排在了后面。甚至到了宝宝会开口喊人时，有时候也叫潘姐“妈妈”。
看到宝宝这样黏潘姐，我倒没什么不乐意的，只要我的宝宝发育得好，其他的都可以不计较。可是婆婆多少有些不愿意。一来平日里宝宝更黏潘姐，冷落了婆婆；二来潘姐育儿更加专业更有主意，更不把婆婆的话当回事了。婆婆经常在我和老公的耳边吹风：“你看，现在宝宝就认潘姐，这潘姐要是不干了我看你们怎么办！”，“宝宝爸妈都不认了，就跟个保姆亲，这样下去你们也不怕！”婆婆的话我一笑而过，可是潘姐和婆婆之间的矛盾已是日益有增无减。两人的矛盾重点从衣着的厚薄上，转移到了宝宝平日的饮食上。宝宝过了半岁，饮食要求越来越高，不再只是冲冲奶，调调营养米粉那么简单了。宝宝一日三餐都要加辅食，要熬细软的粥，要增加青菜、肉类、鱼类、鸡蛋等等，有时候还要补充点水果。这一下问题就来了。
第一，辅食什么时候吃？科学地来说，宝宝的辅食最好是跟大人一起吃，这样可以让宝宝养成一日三餐的饮食习惯。可这样一来，婆婆做大人的饭的时候，潘姐就要做宝宝的饭，婆婆就不乐意了，嫌潘姐影响了她做饭。“我这么大年纪了给你们做饭，你们还在这添乱”，这潘姐学给我，话中充分地表达了婆婆的不满。
第二，辅食吃什么？潘姐和我都是按照科学的育儿书上配餐，可这样一来每餐吃的东西就跟大人不一样，公公婆婆买菜的时候就要额外多买。婆婆又不乐意了，有这么麻烦吗？就吃什么什么不也可以吗？以前她带孩子的时候还不就吃什么什么的。尤其是水果，我们觉得宝宝能吃，婆婆觉得宝宝不能吃。有一天下午，我给宝宝吃了点梨子。可能那天宝宝肠胃不太好，把梨子全吐出来了，脸也黄了。这下婆婆生气了，又喊公公来收拾，又让我吸取教训。还背着我骂潘姐，让潘姐注意宝宝的饮食，再有这样呕吐的事情发生就让潘姐走人，这也是潘姐微信告诉我的。婆婆总认为鸡蛋很有营养，尤其是她从老家带来的土鸡蛋，更是营养无双。可是鸡蛋并不好消化，而且容易引起过敏，所以不应该过早地给宝宝补充鸡蛋。婆婆看到我们不采纳她的意见，嘴巴都快瘪到西班牙了。
第三，辅食怎么做？潘姐做辅食的方法我较为认可。早在怀孕期间，我就看过相关育儿书，做过详细的育儿笔记。所以，虽然我没有亲自动手做辅食，但没吃过猪肉也见过猪跑，辅食做法对不对，我完全可以自己判断。之前我也预想过和婆婆之前在育儿方面的矛盾，所以育儿书也给婆婆看过，为的就是统一思想。可结果婆婆看了和没看区别不大。潘姐做辅食时恨不得能躲着婆婆，免得发生争执。
“这个青菜不切吗？”
“青菜要整颗戳水，切碎了青菜的营养就流失了。”
“不切碎宝宝怎么吃啊？”
......
诸如此类的对话几乎天天可以在厨房听到。
第四，辅食怎么吃？大人喂还是宝宝自己吃？婆婆主张大人喂，潘姐主张宝宝自己吃。潘姐的理由是宝宝通过和食物的接触，既刺激了宝宝的触觉，也提高了宝宝对食物的兴趣，更锻炼了宝宝的动手能力。婆婆不这么认为，她觉得宝宝大了点自然就会吃饭了，用不着提早锻炼。婆婆反对宝宝自己吃饭的最大原因，宝宝自己吃饭的代价是比较大。宝宝已快1岁，正是手臂发育时期，最喜欢挥舞两个小手臂。所以，她自己吃饭的时候就会把食物乱丢乱扔，搞得满地都是。虽然是潘姐收拾不是婆婆收拾，但婆婆还是牢骚满腹，经常叽叽歪歪。潘姐不理，婆婆就来找我们告状。
令我没想到的是，这一点上老公比我更支持潘姐。只要他在家，他就主动站出来帮我们劝婆婆，还帮潘姐收拾宝宝扔了满地的菜。老公的理念是宝宝要独立，要学会自己动手。所以和独立有关系的，他都特别支持。有了老公的支持，婆婆有一些退让，但还是叽叽歪歪不断。潘姐不想听她唠叨，就在每次吃饭的时候把房门关着，把婆婆挡在外面，吃完了收拾完了再把门打开。
第五，做辅食的时候加不加盐？育儿书上说一岁以内的宝宝是绝对不能碰盐的，甚至两岁以内的宝宝都不用接触盐等调料。一是，盐中含钠，不利于宝宝吸收消化；二是，调味品刺激了宝宝的味觉，宝宝只要吃了盐，后面就总想吃有盐味的食物，但宝宝的肝肾器官都没发育好，过早吃盐不利于宝宝的身体健康。
可婆婆不相信什么科学，她就认为没盐的东西没有味道，宝宝哪里吃的下去。宝宝大了，会趴在大人的饭桌前，眼巴巴地看着大人的食物。公公婆婆有时居然就把大人吃的菜给宝宝吃一点，美其名曰“尝一口”。这样的事是我明令禁止的，事关宝宝的健康，我不会有丝毫的让步。
我明确地跟婆婆说了，宝宝绝对不能碰盐，也绝对不能把大人的食物给宝宝吃。只要我看到有人给了宝宝大人的食物，不管是谁，我都会坚决地抢过来。婆婆不听劝，总说“吃一点点，一点点盐，没事的”。我不答应，也让潘姐不让步。这件事情上潘姐和我的立场完全一致，只要是婆婆给了宝宝放盐的菜，就丢出来不给宝宝吃，然后给我发微信。
婆婆对潘姐的阳奉阴违非常不满，更看潘姐不顺眼了，越来越挑剔潘姐的毛病，说潘姐的不是。我支持潘姐，婆婆说什么都不理会。作为育婴师就应该这样，一切以宝宝的健康为重。要是一味的只知道讨好主家听婆婆的，婆婆指哪打哪，那我还不如就雇个两三千左右的保姆，给婆婆打打下手，又省钱又省事。
我和婆婆各自找队友。我拉来老公，可老公根本就不懂育儿，不认为这是什么大事，由着我们自己闹。婆婆找机会把这些情况告诉了我爸妈。虽然我爸妈都是医生，但在育儿方面懂得还不如我多。他们依据传统的老思想，也认为给宝宝吃点盐没什么。两个人在我面前说，宝宝的手臂没什么劲儿，就是因为没吃盐的原因。我把他们俩不客气地批评了一顿。啥育儿书都没看过，瞎说什么啊！我爸干脆不管了，我妈还不死心。一次，她和婆婆联手起来给宝宝的汤里放盐，被我直接拦下来了。我妈恼羞成怒，扬言再不管我们了。我也没去哄她。
我妈好解决，但婆婆就麻烦了。婆婆毕竟白天24小时都和潘姐在一个屋檐下。要潘姐一个人顶住婆婆的每天的攻势也不是长久之计。潘姐已经向我诉苦了好几次，又差点要提离开。而且，光防着婆婆也不是办法，防不胜防！要从婆婆的思想上解决问题，才能一劳永逸。
到了我亲自出马的时候了。既然问题的根源还在于婆婆，所以要找机会跟婆婆开诚布公地谈一谈。至于老公，就不需要在场了，起不到任何作用，还添乱。那什么时候谈呢？我想到了一个机会。再过半个月就是宝宝的周岁生日了。一家人盼星星盼月亮的，好不容易把宝宝盼到了周岁，当然要好好庆祝一下。我们在一家离家近、档次也不错的酒店定了两个大包间，打算给宝宝办抓周仪式。包房我和老公早就定好了，但这天晚上宝宝睡下后，我借着带婆婆看看包房的名义，单独把婆婆带了出来。换一种谈话方式或许能起到意想不到的效果。
初夏时分的傍晚没有热浪滚滚的暑气逼人，走在马路上时不时有凉风相伴，好不惬意。我和婆婆在各种烧烤、蒸虾、大排档中穿梭着，一路向酒店前进。两人有一搭没一搭地闲聊，这时候踏着傍晚朦朦胧胧的月色，放下了家里的纷纷扰扰，或许是我们婆媳最和谐的时刻了吧。
我把握住机会，开始把婆婆往话题上引。
“妈，宝宝马上也1岁了，算起来潘姐带宝宝也10个月了。您觉得潘姐怎么样啊？”
“小潘呢，总体来说还可以，一个人可以把宝宝招呼好，没有让我们操很多心，还是不错的。”
“妈，我跟您想的一样。潘姐能在我们家坚持干10个月，已经很不容易了。我们很多同事都很羡慕我，觉得我遇到了一个能够独立带宝宝的好阿姨。他们好多找的育婴师那真是让人头疼。”
我看了一下婆婆的反应。婆婆低着头，随着我继续前进。天色已黑，看不清她的表情，但我可以肯定她听进去了我的话。
“妈，后面宝宝会走路会跑了以后，估计更累人了。我和郝俊商量了一下，还是继续让潘姐带宝宝吧。一来呢，她带了宝宝这么久了，对宝宝也熟悉，二来宝宝也喜欢潘姐，天天黏着她，最重要的一点还是从您和爸爸的身体考虑。宝宝大了对看护人的要求更高，时时刻刻都要盯着，还要陪玩，你们这身体肯定吃不消。我爸妈还在上班，现在找份像样的工作也不容易，再说，我妈也不是很会带孩子。我小时候都是保姆带的。我爸妈继续上班呢，还可以给我们帮点忙。上次俊俊的一个朋友要做手术，就是我妈帮他联系的。这样想来想去，我看留着潘姐是最好的选择。”
边说我边留心着婆婆的反应。
“恩。”婆婆点点头，语气有点深沉，看来我的话她也认真考虑过。看到她已经在顺着我的思路走，我便开始了今天的正题。
“妈，我觉得啊，您哪，就是不会享福！”我开启了撒娇模式。
婆婆笑笑，继续听我说下去。
“您看，我们出钱请了人，就是让她来操心的，您替她操心干嘛呢，操心多累啊！宝宝每天吃什么，就让潘姐自己想、自己做，怎么做，都是她的事。您何苦累您自己呢？！潘姐是受过专业培训的，所以辅食这块肯定有自己的方法。她的做法也不是她自己独创的，她跟我说了，要不就是他们老师教的，要不就是她自己看育儿书学的。潘姐愿意让宝宝自己吃饭，就让宝宝自己吃吧，反正也是潘姐收拾。您操心这些干嘛，操心多了人也累啊！”
“我也是为你们着想。俊俊买房也不容易，她把个房子搞那么脏......”
“妈，潘姐不也收拾干净了吗？！她做些什么，我也留意着呢。之前我也在育婴书上看过，她做辅食的方法和书上差不多，所以我才同意的。”
婆婆点了点头，算是同意了。
“至于宝宝要不要吃盐，妈，说实话我确实反对宝宝吃盐，盐本来就不是什么特别好的东西，大人吃饭都应该少油少盐，何况宝宝。盐会加重肝肾负担，我自己肝肾功能就不好，所以我对这块特别注意，不想让宝宝在跟我一样。”我放慢语速，心诚意满地解释了我的担忧。
婆婆没有反驳：“好吧，宝宝也是你生的，你自己把握吧。”
可能这种谈心式的沟通容易让人放松，忘记彼此的身份感；也可能是这种平等的交流更能拉进心与心的距离；也可能是晚间的夜幕给谈话增加了朦胧的色调。不管怎么说，婆婆是认可今晚的沟通方式的。今晚和她讨论的话题很快就达成了一致，比我预想得还要顺利。快到家的时候，婆婆还来了一句总结式发言：“好，你的意思我明白了！我后面也会注意调整的！”
大获成功！