我今天突然想起来了，我为什么会陷入前一段痛苦无助黑暗的情感。她有一天在送礼的时候问了我我想要什么，我只会回答什么都可以，但是从她这里我得到了一个全新的回复：“没有人会什么都可以，你得表达出自己的想法，不将就所有人。”我突然发现我的感觉很重要。
爸爸教导我省钱，我不会给自己多花一分钱，我不想要爸爸妈妈的钱已经根深蒂固在我的血液里。爸爸还教过我独立，在小小的时候，书忘记带了，作业没能完成了，睡晚了迟到了哪怕他有车，或者出去拜访老师太晚了回不来。他会在我陷入焦虑恐惧时说“这是你自己的事情，不关我的事。”所以我决定赚钱，哪怕委曲求全在电子厂，在奶茶店，甚至酒店的床上，我要把我耗尽了得到很多很多钱，不知道为什么，我只知道爸爸教我省钱，我不应该吃任何费钱的，不应该多花一笔钱。
妈妈教我听话，在爸爸那里我没有好衣服穿好东西吃，妈妈这里都有，我听话，所以我没有任何意见，要是给我吃的不好吃就是挑食，给我穿的不喜欢，哪怕被同学嘲笑，是我矫情。妈妈在小时候教我听话，教我我不能有任何想要的东西，玩具，书包，朋友，要是想要，得求着哭着用很大很大的愧疚感去要。我应该是想要爱想要重视的，我现在已经不清楚我想要什么了，我只知道我不能要，所以我把压抑自己的想法和需求当做讨好，当做我的好成绩，当做我可以炫耀的资本。这样妈妈会在别人面前夸我，听话。但是我上大学之后，没有人需要我的讨好了，但是我养成的习惯怎么离开爸爸妈妈还能让我感到骄傲呢？所以我把所有的钱，我本来没有钱本来就很穷，但是我不能说，我要炫耀下去，我会把我赚的所有钱给别人花到任何一个可能会爱我的人身上，像我的妈妈一样控制住他们或者更好地控制住他们，给钱给关爱给劳动力。
我像狗一样被使唤，我没有钱没有自主权，没有自己的时间，我必须洗衣做饭照顾我的爱人，这样好像就可以控制住她，但是我的前任告诉我不可以，我失去了我的一切，在没有钱没有骄傲的情况下，看着她出轨。然后一遍遍告诉自己，我不想要不想要我不想要。
原来是，我太想要了，所以才会爱上她，我太想要渴望一种东西的感觉了，不想要根本就不是一个值得骄傲的事情，但是现在没有人会在乎这个。大家都有自己想要的东西，就我没有，而且说不出来，就这样一点点被踩得越来越小，我不想活，也没有人问过我。
这个想法说出来的时候，都在问，你的爸爸妈妈怎么办，你的朋友怎么办，爱你的人怎么办。我的朋友是少数会问我想要什么的人，也可能是交往不深，爸爸妈妈没什么事我一直被当一条省钱听话的狗养着，爱我的人不会不在乎我想要什么。怎么办怎么办，为什么没有人问我怎么办，是我不想活不是他们。我死了两次死不掉，我开始憎恨，憎恨爸爸妈妈，憎恨前任，憎恨一切给我生命的人。我不应该过得这么苦的，但是我枭神夺食的命格，让我经历的多没有任何渴望，我很我这条命，但是甩不掉，那天安安静静喝了农药应该就没事了，但是吐得难受告诉了别人。下次要不换个别的办法，等，我真的什么都不想要的时候，痛快一点地来，给我自己这一生唯一一个想要的东西，一个满意的答复。