之前做了个奇怪的梦，梦里我好像又旁观了自己的人生。
都说当局者迷旁观者清，从当局者变成旁观者，确实很容易宽容他人。
那时候我看着自己长大，看着自己的不开心，看着所有人的不开心……啊，不知道为什么，我只能看到不开心，现在想想也是不开心。
然后我发现，这世界上好像没有一个人会开心。
看完全程，我最后记起来的一句话，是关于爸爸的。
那大概是他想爷爷奶奶了吧。
可是他又几乎不像是个孩子。
他是我的家长。
那让我忘了，他也曾是个孩子。
我无法想象背负起家庭重担的高压，也无法想象承接他人命运的宏愿要怎么实践，我甚至不怎么擅长活下去。
人很难想象自己见不到的东西。
这些都跟我隔了层雾。
我从头看到尾。
从天上。
然后我突然发现，爸爸已经没有爸爸妈妈了。
我在想：我有欺负他吗？
我……为什么要养我呢？那么难，又为什么难为自己呢？
是的。
无论哪个视角，我真心为他们感到不值得。
我也很可能永远无法理解这些东西。
他们或自私或伟大，总共是做了我最不可能做的选择。
我也不是什么出家的圣人。
我的愿望是理所应当成为一个死人。
但我的理智和道德告诉我，起码要看起来在好好活着。
好好活着。
找点事做。
找个事爱。
找个故事。
忙到头昏脑胀。
然后，透支生命，期盼着死亡到来。