第2章 教养有方法：好方法教出好孩子

家庭是教育的主战场，父母是教养孩子的第一责任人。而要使家庭强大，就必须让父母首先强大起来。因为孩子是在接受家庭教育的过程中成长起来的，而等他们成家立业之后，他们又会教育自己的孩子，把这种家庭教育传承下去。所以，父母要想很好地教养孩子，首先要学习好的教养方法。

想让孩子做好，父母先努力改变自己

父母的一举一动，都是孩子模仿的对象，父母的一言一行，都影响着孩子的成长。爸爸带着孩子闯红灯，这便是孩子人生中第一次违反交通规则。一家人去吃自助餐，吃完后妈妈拿了一杯酸奶，孩子跟着拿了一个苹果，就这样出了餐厅，这就是孩子人生中第一次偷窃。你可能觉得有些小题大做，这怎么能算偷窃？但自助餐的规定就是禁止把食物带出去。如果父母认为无所谓，孩子马上会有样学样，久而久之，他就会无视规则，认为什么东西都能随意拿，不问自取，再往后就容易发展成严重的偷窃行为。父母对孩子潜移默化的影响，就是从这些小事开始的。

有句话很有道理：“父母是孩子最初的老师，孩子是父母的翻版。”所以有什么样的父母，就会有什么样的孩子。

也就是说，当父母自己有做不到的事情的时候，先不要要求孩子做到；在要求孩子做到的时候，首先应该问自己是否做得到。

那么，父母对孩子不好的影响有哪些呢？这里我可以列举几个。

1.不守承诺

在日常生活中，我们会不经意地做出一些承诺，最终没有做到也觉得无所谓，认为不就是一件小事情嘛。但正确的做法是，自己不能胜任的事情，切莫轻易答应别人；一旦答应了别人，就必须兑现自己的诺言。

尤其是在孩子面前，有的父母在不经意间答应了孩子一件事，却并没有放在心上，没有做到，这会让孩子觉得承诺是可以不遵守的，答应别人的事是可以不用做到的。有的父母在跟别人说话的时候，出于某种原因，会说一些与实际情况不符的话，孩子在旁边听到了，就会以为这样说话是可以的，他也会在某些情形下开始撒谎。所以我们不要在孩子面前表现得言行不一。

有一天晚上下雨，我正在客厅里看报纸，我太太回来了。听到妈妈进门的声音，大女儿就从楼上冲下来，一边迎接妈妈，一边问：“妈妈，给我买的巧克力饼干呢？”我太太说明天再买。女儿一听就不高兴了，说妈妈骗人。

我走过去问发生了什么事，女儿说妈妈晚上出去时，答应要给她带巧克力饼干回来，结果没有买。于是，我就要求太太和我一起，冒着大雨，出去给女儿买了一盒饼干。

尽管这只是一件小事，但我认为父母答应孩子的事一定要做到，否则就是不诚信。有不诚信的父母，孩子多半会有样学样，变得不诚信。

2.烟酒无度

吸烟对人体是有害的。吸烟的人也知道这点，但就是没法戒掉。作为父亲，你如果指责你的儿子上中学就开始吸烟，也要想一下，你自己在家里面常吸烟吗？你为什么不能戒烟？这就是需要你以身作则的地方。自己先戒烟，或者至少不要在儿子面前吸烟，再让儿子不要吸烟。

无节制地喝酒同样不好。有的父母控制孩子，不让孩子过多地喝饮料，这是为孩子的健康着想，但是，这些父母自己却无法做到节制，想喝酒就喝酒，想喝多少就喝多少。这样一来，又怎么能有效要求孩子不多喝饮料呢？

3.浪费资源

洗手抹洗手液的时候不关水龙头，这是浪费；一瓶矿泉水喝一半就扔了，这是浪费；大白天家里每间屋子都开着灯，这也是浪费。这些行为在日常生活中挺常见的，父母总是这样做，孩子就会有样学样，还学得非常快。

讲到节约，我想到两件让我印象很深刻的事。

在英国的时候，有一次我在卫生间洗手，打开水龙头之后就开始抹肥皂。这时我发现旁边一位老先生看着我，我正在纳闷他为什么看我，他走过来把水龙头关掉了。

从那以后，我常常提醒自己，在任何地方洗头、洗澡、洗手，在涂肥皂、沐浴液时先关水龙头，于是这成为一个习惯。

在德国的时候，我和两位德国朋友一起拜访另一位德国朋友——梅赛德斯奔驰车销售总监。去了之后，得知总监临时外出了，他太太接待了我们。她看我是中国人，就问我要不要来点茶，我说来一杯。我们坐了一会儿便起身告辞，当时我的杯子里还剩了点茶水，那位太太问我：“你不是喝一杯茶吗？”我只好把它喝完了。她说：“小伙子，水是宝贵的资源，希望你珍惜。”这句话我一直记得。

这两件事对我触动很大，我后来时刻提醒自己要注意节约。我们回想一下，自己在洗头时关水龙头吗？洗澡涂沐浴液时关水龙头吗？这种因不节约而造成的水消耗非常惊人。更为关键的是，这样会对孩子造成不良示范。

4.奢侈炫富

奢俭有度的生活环境对于孩子的成长来说是非常重要的。过于奢侈，会让孩子在物质生活中迷失自己；而过于节俭，又可能让孩子产生自卑等不良心理。

有些白手起家的企业家，历经艰辛，最终有了大的成就，可是在对待孩子时，他们一味给孩子奢侈的生活，以致孩子不仅没有形成创业、守业的能力，反而丧失了生活能力，甚至骄横跋扈、生活腐化。

有的父母存在攀比心理，喜欢炫富，总是向别人炫耀，说自己的包多少钱、车子多少钱，也喜欢和孩子强调：“这件衣服是妈妈从日本带回来的。”“这个玩具是限量款。”孩子耳濡目染，就养成了虚荣心。他们从小就有高级品牌的概念，买球鞋、买文具一定要品牌货，在学校也喜欢和同学朋友炫耀自己的笔多少钱、衣服多少钱。其实这样，不利于他们健康成长。

我和我太太在家里从来不提奢侈品品牌的名字，其实我们也不太用奢侈品，所以我的两个女儿直到上了高中，也不太清楚什么路易·威登、阿玛尼、香奈儿。不知道这些又如何呢？并不会对生活、学习造成影响。

5.邋里邋遢

随便穿件睡衣去菜市场，随便穿件背心、裤衩站在门口，这是形象的邋遢；家里总是乱糟糟的，脏衣服到处都是，垃圾也不收拾，这是环境的邋遢。长期生活在这种家庭中的孩子，也很难养成爱干净、注重整洁的习惯。

我非常注重整洁。我的头发永远干净，衣服勤于换洗；我用餐喝水，桌面、地面绝不会脏乱不堪。这要归功于我母亲的教育。而我也是这样要求我的女儿们的。我一直认为整洁的家能够养出遵守秩序的孩子，这种秩序感会让孩子一生受益。

多年前的一个暑假，我的大女儿从英国回来，得意地跟我说学校要专门给她发一份奖学金。她的成绩并不是最出色的，也没有特长，所以我很好奇她到底得了什么方面的奖学金。

“老师说，全班只有我一个人下课后会把椅子放到桌子底下，桌上也总是最干净的。之后老师又让我去爱丁堡大学本科夜间部兼职，可以说我得到了两笔收入。”

她很得意，我也跟着高兴。我对她说：“你的奖学金要分给我和妈妈一半，因为这个习惯是我们教的。”后来，她真的郑重其事地将奖金分给我们，对我们表示感谢。

6.不讲礼貌

出门在外，碰到长辈，是要打招呼的。我父母是这样教育我的，我不仅自己这样做，也要求两个女儿这样做。不只是对长辈，我对我们小区的保安、保洁，见面都会打招呼。我家请了保姆，只要保姆一进门，我的两个女儿都会马上站起来和她打招呼：“金阿姨，早。”

有的父母对此则不以为然。他们带孩子去餐厅吃饭，想叫服务员，就会大声招手：“喂，来一下！”这就太没有礼貌了。

7.自私自利

邻里间有什么矛盾，总认为是隔壁不对、对门不对，很少说：“黄太太，我错了。”“李太太，我儿子做得不对。”凡事先想着自己家，家里的狗在别人家门口大小便，有什么关系呢？垃圾分类太麻烦了，反正都是丢到垃圾桶里，分不分类有什么关系呢？这些都是自私的表现。

8.贪小便宜

有的人喜欢占小便宜。比如带孩子去看电影，检票口有量身高的地方，大多数电影院规定身高超过一米三的孩子就要买票，有的父母就会教孩子佝着点腰。在坐地铁、进旅游景点的时候，他们也会让孩子佝腰进去，就是为了享受免费的权利。久而久之，孩子会认为占小便宜没什么问题，他也会在今后的生活中甚至工作中这么做，比如花钱买了私人东西，却以公事为名要求报销，这是很不好的。

9.不守规则

前面提到的过马路不看红绿灯，就是典型的不守规则。

还有前一条提到的进旅游景点时为了不买票而让孩子佝着腰的父母，等孩子想玩什么游乐设施，而设施管理方规定孩子身高要达到多少才能玩时，他们又会让孩子挺胸抬头，让自己看起来高一点。这样的教育就更容易让孩子产生混乱了。

不守规则还表现在不守秩序上，最典型的就是坐地铁、公交车的时候为了抢座位而推推搡搡、一拥而上，或者在需要排队的场合想方设法插队，等等。这不仅是不守规则，也是自私、没有公德心的表现。

10.投机取巧

我想请父母们记住这句话：当你的孩子卖弄小聪明的时候，你要告诉他，这样做是取巧。

有的人看到孩子有点小聪明，会沾沾自喜地说：“你看我儿子聪明吧？”“你看我女儿可灵巧啊，她想得出来。”其实这不叫智慧，这是耍小聪明。如果孩子总是这么做，那么他以后就容易不循正道做事。比如，做假冒伪劣商品的人，就是在取巧。父母不应该赞赏甚至鼓励孩子耍小聪明的行为，如果一开始跟他说：“儿子，你这样做是错的。”“女儿，妈妈不认为你这样做是对的，你这个是取巧，卖弄小聪明，妈妈希望你的脑子不要用在这方面上。”孩子就能得到正确的引导。

请想一下，上面提到的这些方面，你自己做得怎么样？你做得不好的地方，有没有被孩子学了去？仔细观察你就会发现，孩子大多数不好的言行，都是受了你的影响。所以，要想让孩子做好，先努力改变自己吧。

父母要摆正自己的位置

父母过度溺爱，往往会让孩子对父母的角色产生误解，出现以下两种情况。

第一，父母=提款机。

人们总爱说，“男孩要穷养，女孩要富养”。我的观念是：男孩女孩都要穷养，不要因为是女孩，就无条件地满足她的物质需求，那样只会让她变得奢侈浪费。所谓穷养，并不是让孩子吃得差穿得破，而是不要让孩子太享受。

现在很多父母都舍不得孩子吃苦，巴不得为孩子提供最好的条件，其实这很容易把孩子惯坏，以至于让孩子把父母当作提款机。

请看下面这个场景。

“妈，给我点钱，我没有钱了。”

“上次不是刚刚给你一千块钱？”

“上周同学过生日我买了礼物，而且这周我又买了一件衣服。”

“你想要多少钱？”

“先给我五百吧，最好是一千。快一点好不好？”

“我明天就办。”

“现在就转给我吧，好不？我一点钱都没有了。”

……

等拿到钱，孩子又去挥霍了。你如果变成孩子的提款机，那么孩子对你的依赖就是金钱依赖，他对你也很难有感恩之心。

第二，父母=保姆。

孩子从小就在父母的呵护下长大，像一朵没有经历过风雨的娇花，在他眼里，父母就是保姆，不管遇到什么事情，他都倾向于向父母寻求帮助，希望父母能帮他解决。有这种心态的孩子，长大后是很难适应社会的。

如何看孩子有没有这种倾向？你可以观察一下，你的孩子是如何建立他的人际关系的？他在小区里面碰到叔叔、伯伯、阿姨、奶奶都打招呼吗？他在外面遇到一个小朋友在哭，是否会主动去关心一下，“小朋友，你为什么哭？你的爸爸妈妈呢？”他自己在家的时候，会主动打扫吗？他看到小区院子里有垃圾，会不会把它捡起来丢进垃圾桶？他看到自行车倒了，会不会帮忙扶一下？

我在小区里遇到过这样的年轻人。我进单元门的时候，从玻璃门反射的影子里看到后面还有人，我进去后就一直扶着门，后面的年轻人目不斜视地就进去了，连一句“谢谢”都没有。更有一次，我走在另一个年轻人的后面，他进去后也不看看后面有没有人，直接松手关门。从他们的行为，多半可以知道他们被父母惯坏了，没有照顾人的观念，只会被人照顾。

如果你的孩子有这样的行为，从小就不与人沟通，心里也装不下别人，总是以自我为中心，那么他将来进入职场是没法好好工作的，反而还会处处觉得自己很委屈：我学历高，凭什么小梅当科长不让我当？我觉得我业绩不错啊，为什么主管不喜欢我？为什么公司里其他同事看起来都很讨厌，我不喜欢和他们相处……但是他从来不想一想，是不是自己有做得不对的地方。

所以，如果你的孩子总是独来独往，你就要想一下，是不是他在你的羽翼下待得太安稳了，以至于他不知道人与人是怎么沟通的，人与人是怎么协作的，人与人是怎么相互照顾的。

综上，父母要摆正自己的位置，不能做孩子的提款机、保姆，毫无原则地对孩子有求必应。请记住，你是孩子成长路上的责任人，而非服务员。

把握孩子成长每一阶段的教育重心

孩子的成长是分几个阶段的，在每一个阶段，父母的教育重心是不一样的。

1.幼儿园

对于上幼儿园的孩子，父母的教育重心是帮他养成生活习惯、形成个人修养。孩子的生活习惯和教养需要父母来培养。教孩子怎么拿筷子、怎么穿衣服、怎么系鞋带、怎么走路、怎么与人对话……都是父母的责任。

2.小学

对于上小学的孩子，父母要重点培养他的推理能力和阅读能力。推理能力是一种思考力，阅读能力是一种学习力。很多人一定会说，在这个阶段，辅导班的作用不就体现出来了吗？在我看来，并不是这样。辅导班多半是告诉孩子怎么做作业、怎么提高考试分数的，至于应该怎么思考，辅导班其实是不教的。因为辅导班给的都是标准答案，孩子只要学会标准答案，就很难形成思考力。

你可以问问你的孩子：蚂蚁为什么要把东西搬到洞里去？如果蚂蚁饿了，为什么不当场吃掉食物？听听他是怎么回答的。类似的问题还有：大家好像都知道蚂蚁喜欢吃甜食，那你认为它吃咸的东西吗？引导孩子观察、思考、查资料，才能激发他的思考力。

阅读能力不在于读多少书，而在于要读什么书，怎么读书，怎么可以把书读透，怎么形成自己的心得，怎么把书中的知识内化成自己的东西，就是所谓的学习力。

3.中学

孩子上了初中，父母可以重点关注对他们自制力和领导力的培养。自制力是一种性格特质，领导力是一种个人魅力。

现在有一些辅导班号称提供情商培养课程，其实，它们很难通过短时间的课程教会孩子如何控制自己的情绪、如何让自己不受情绪影响，或者如何让自己表现得有风度、有教养，平易近人。因为性格形成是一个长期的过程，所受的影响都是潜移默化的。而在这个过程中，对孩子最大的影响，来自家庭，来自父母。

至于领导力，主要看孩子的社交能力。请想一想，你们小区里最受欢迎的孩子是谁？是不是基本上他说什么，别的孩子都愿意跟随？这样的孩子就比较具有人格魅力。那么，你的孩子如何？他敢于发表自己的意见吗？敢于做少数派吗？父母需要引导孩子具有独立思考和行动的能力，同时尽量去影响别人，而不是总受人影响，总是随大流。

上面我们讲述了父母在孩子成长的各个阶段应该注意的教养重点。其实严格来讲，在实际操作中我们区分不了这么清晰，这些教养内容存在于每一个阶段中。比如，小学生也需要增强自制力，中学生的个人修养也很重要。我们之所以分阶段讲解，是想强调父母可以在兼顾各项内容的时候有所侧重。

小鬼当家，方知父母心

有的孩子嫌弃父母，从来体会不到父母的辛苦，还对父母挑三拣四，认为自己的要求没有被满足。他们听不进去父母说的话，反而有自己的一套道理，甚至是歪理。初中的孩子尤其容易这样。孩子到了十二岁至十五岁这个阶段，心理会发生一些变化，这就是“青春期”，父母们光和他们讲道理，是很难讲得通的。

我大女儿在上初中的时候，总爱挑她妈妈的理。我和我太太商量了一下，决定干脆让女儿当当妈妈，来体会一下当妈妈的辛苦。正好周末小女儿去了爷爷奶奶那儿，家里就我们三个人，是个好时机。

于是我对大女儿说：“明天是星期天，我们都在家。这段时间，你总是挑妈妈的毛病，一直说妈妈做得不好。我想，你这么有想法，一定做得比妈妈好。不如让你做一天妈妈，给我们示范一下如何做个好妈妈，让我们学习学习。”

她笑一笑，说：“爸爸，你别开玩笑了。”

我说：“不，我没有开玩笑。从明天早晨开始，你就是妈妈，我当哥哥，妈妈当妹妹。我们来看看你当妈妈是怎么做的，我们跟你学习。”

她不置可否地说了句：“我看还是算了吧！”

但我打定了主意，一定要给她好好上一课。

第二天一大早，我六点就起床了。平时我和我太太都是六点起床，准备好一切再去叫女儿。那天女儿也和往常一样，还在睡觉。我决定按照我的想法开始角色扮演，于是敲门进了她的卧室，说：“起床了，妈！你怎么还没准备早餐？”女儿睡得迷迷糊糊，说：“爸爸再让我睡一会儿吧。”我毫不客气地说：“妈妈，你不能再睡了，已经很晚了，我和妹妹都饿了，请你赶紧起床为我们准备早餐！”女儿没办法，只好起床了。

我事先给她写好了纸条，上面有我们今天要吃的早餐。我对她说：“你去买早餐，我要咸豆浆、烧饼夹油条，妹妹要甜豆浆、烧饼夹鸡蛋。”

她问：“到哪里去买呀？”

我说：“出了我们小区，向右拐再一直前进大概100米，路边有个豆浆店，就在那里买，快去啊。”

我催着她出门，她却说：“我要先去洗脸。”

我说：“你今天起晚了，往常这时候妈妈已经把早饭买回来了。别洗脸了，先去买吧。快去呀，妈！”

女儿没办法，只好就这样出了门。她把早饭买回来后，往桌上一摆，自己洗漱去了。我说：“妈妈都是后吃的，我和妹妹先吃了，不等你了啊。”其实早饭里有她的一份，但我跟我太太设计好了，默契地将早饭都吃光了。

等她洗漱完过来，发现早饭被吃光了，她沮丧地问：“怎么不给我留一点？”我说：“我们吃光了，妈妈自己找别的当早饭吧，或者再去买一份。妈妈别忘了洗碗，我们要去看电视了。”

女儿平常也是这么干的，说早晨时间短，让我们早点儿把早饭准备好，她吃完就要去上学，每次都不帮忙收拾。所以，我和我太太这也算有样学样。

这一下子，女儿也懒得再出门买一份早饭，她默默地在厨房洗了碗，就坐到沙发上准备休息。

我又说：“妈，中午我要吃水饺，妹妹要吃打卤面。开始准备吧。”

她不情愿地问：“我该怎么去弄水饺啊？”

我说：“来，我给你写好了单子。我要吃韭菜馅的饺子，妹妹的面要西红柿鸡蛋的卤，食材都写在这上面了，你快去买菜吧。”我给了她一个买菜的篮子，又把钱给了她。

结果她出门后很长时间都没回来，我太太很担心，赶紧去菜市场找她。原来她半天没找到韭菜在哪儿。终于把菜都买齐了，她回家后又马不停蹄地开始包饺子、做打卤面。她从小到大都没做过饭，我太太不忍心，在一旁指导她，给她打下手。她们折腾了三四个小时，快下午两点了我们才吃上饭。吃完饭后她收拾好碗筷，已经三点过了。她喘了口气，又要去沙发上躺着，我马上说：“妈，都下午了，家里还没打扫，衣服也没洗，赶快洗衣服啊，我跟妹妹明天要穿呢。还有，别忘了准备晚饭。”

这一次她受不了了，眼泪都掉出来了。她说：“爸爸，可不可以不要再演了？”

这时候，我严肃地对她说：“你妈妈把你养到这么大，从来没有因为你调皮、挑三拣四说过一句抱怨的话，也没有埋怨过一件事情，反倒是你经常抱怨妈妈做得不合你心意。今天才让你当一天妈妈，你就受不了了。你妈妈辛苦了十五年，你知道吗？去跟你妈妈道歉。”她说：“以前真的不知道，妈妈这么不好做，今天我明白了。”

从那以后，她再也没有抱怨过妈妈。

这种做法，在管理学上叫作“角色扮演”，其实就是换位思考。光跟孩子说妈妈有多操劳，爸爸有多辛苦，他体会不到，让他去扮演妈妈或爸爸，亲身实践一下，他的感受就会完全不同。

孩子有的时候不能够理解父母，是因为他没有站在父母的立场上看问题。这样他站得不高，也看得不远。

有一次，两个女儿跑来跟我“告状”。大女儿说：“爸爸，我想买……，妈妈说过一段时间再买。”小女儿说：“爸爸，我想买……，同学都有，妈妈却说没什么必要。”

我听明白了她们的意思，说：“女儿们，你们其实是想说，妈妈什么东西都不愿意给你们买，对不对？这样的事情好像经常发生，其实妈妈也跟我说过了。我和妈妈想了一下，总这样也不好，你们老是觉得我们抠门。这样吧，下个月，你俩来当家。爸爸妈妈把钱交给你们，你们来管预算支配，你们说买什么就买什么，你们说吃什么就吃什么。反正一个月就这些钱，买菜、买衣服、买你们的学习用品和玩具，以及交水费、电费、电话费等，各种费用都从这里面出。你们先想一想，做个预算，下个月就由你们来管理支出。”

两个孩子很高兴，终于可以自己支配钱了。第二个月一开始，她们就立马买了自己想要的东西，买生活用品也没有计划，看到什么买什么，想用什么买什么，一个星期就几乎把生活费花掉了一半。

我和我太太也不干涉她们，任由她们自己决定。刚开始她们还没意识到问题，总觉得手里还有钱，结果到了月中，钱已经快花光了。这时候，她们开始发愁了。

我说：“女儿们，这可不是开玩笑的。我们全家得勒紧裤腰带了，别说姐姐要买裙子妹妹要买本子，我们家下半个月恐怕连饭都吃不上了。”

两个孩子再也没有了刚开始时的气势，沮丧地对我说：“爸爸，对不起。”

我说：“要是一直让你们两个管家，我和妈妈大概都饿死了。现在你们明白了吗？以后不要总是想要这个、想要那个。你们不当家，不知柴米油盐贵，总觉得买个东西花不了多少。结果呢？今天买衣服，明天看电影，没有规划，多少钱都不够花的。你们这还只是管家里的开支，还没操心如何挣钱呢。女儿啊，养家可没有你们想的那么容易。”

从那以后，她们在这方面就懂事多了。该买什么，大家商量着买，不太必要的东西，我们不买，她们也很少抱怨了。

所以，如果你的孩子总是抱怨，嫌你做得不好，你可以试试让他来当家，让他来照顾你，让他站在当家的制高点，来体会一下你的想法和做法。不要总是和他吵，给他讲道理，让他自己亲身体会，效果更好。

适当管教，让孩子远离叛逆期

孩子叛逆，是让很多父母都倍感棘手的问题。所谓叛逆，不是说孩子坏得像流氓无赖那样，但至少是常常不听话，总爱与父母对着干，或者动不动就要离家出走，甚至闹自杀。我的看法是，孩子叛逆，多半是因为父母管教太严。我不是说父母不要管教孩子，而是不要做无谓的管教。父母过于严厉的管教会让孩子感觉他就像在坐牢，但凡他翅膀硬了一点，觉得自己能独立一点了，或者有办法表达自己的意思了，他马上就会做出叛逆的言行。

那么，父母该怎样预防孩子变得叛逆，又该如何与已经有叛逆心理的孩子进行沟通呢？

1.不要凡事都替孩子做主

父母不要什么事都替孩子做主，适当放手，让孩子自己决定一些事情并承担后果，这对他是一种磨炼，也能让他感到自己得到了信任。父母管得太严，凡事都包办代替，甚至不允许孩子有不一样的声音，会让孩子认为自己不像一个人，从而产生挫败感，进而生出沮丧、愤怒等情绪。这些负面情绪积累到一定程度，就容易集中爆发，让看似听话乖巧的孩子做出不符合父母预期的事。在父母看来，孩子的这些言行就是叛逆的表现。其实，人都不喜欢受制于人。长期被控制，孩子必定反弹。所以，父母不应该责怪孩子变了，而要反思自己是不是做得太多了。

2.注重以身作则

父母不能总是高高在上地要求孩子做这个做那个，想让孩子做到什么事，自己首先得做到。如果你每天下班回家就躺在沙发上看电视、玩手机、打游戏，那你怎么要求孩子回家后认真做作业、复习功课呢？或许你没办法教授孩子具体的学科知识，但是你得做出表率，让孩子养成有利于学习的习惯。

如果你自己都不能做到，那么孩子不会崇拜你，甚至会鄙视你，你说的话在孩子那里就会没有一点分量。在这种情况下，你再想管教他，他肯定不听你的，会和你对着干。

所以，为人父母，我们自己也要学习、要进步，给孩子做个榜样。

3.定期和孩子沟通

周末吃饭的时候，父母可以和孩子沟通一下，因为这时候氛围比较轻松。父母可以引导孩子，让他讲一讲他这一周遇到的事情、有什么样的情绪等，好的坏的，都可以讲，甚至要鼓励他多讲讲他的痛苦、无奈、委屈。孩子叛逆，大多数都是从小小的压抑积累起来的，如果亲子之间没有沟通，孩子没有释放情绪的渠道，那么他就容易变得叛逆。

这里我再讲一下沟通的时间问题。我太太每天下班回家，第一件事就是跟孩子们沟通。很多家庭不是这样的，爸爸一回家先看手机，妈妈一回家先下厨房。吃完了饭，妈妈洗碗，爸爸玩游戏，孩子自己闷头做作业。到晚上九点半了，想起来要和孩子聊上几句，可那时候孩子都该睡觉了。父母一定要把和孩子的沟通摆在前面，先和孩子沟通，等孩子上床睡觉了，再去做其他事情。

4.做到换位思考

这里讲的换位思考，其实就是不要总把孩子和别人比较。考试完了，知道了孩子的分数，父母可以和孩子一起分析一下，这次哪里进步了，哪里还需要改进，而不是说：“你怎么才考这么一点分？你看看×××，人家成绩为什么这么好？”换位思考一下，如果你的孩子回来对你说：“爸爸，×××的爸爸在公司是大领导，为什么你就是个普通员工？”你怎么想？

如果孩子考得不错，考进了班级前十名甚至前三名，那么父母必须给予鼓励。有的父母会泼冷水，说“怎么没考到第一名”之类的。理智地想一想，这样真的合适吗？能起到激励孩子的作用吗？

除了不比较成绩，在其他事情上父母也应该多注意。比如，孩子对你说：“爸，这次夏令营很多同学都报名了。上次我就没去，很多同学都问我为什么不去，这次我也想去。”如果你确实有合理的理由不让孩子去，那么你们可以好好沟通一下，而不是你直接生硬地回绝他：“不要跟我讲夏令营。什么露营啊？你给我好好读书！”你这样就没有换位思考，没有站在他的角度想一想他如何和同学说明，他会不会为难。

5.尊重孩子的隐私

我两个女儿都有写日记的习惯，她们的日记本就摆在书桌上，我和我太太从来没有翻过。我们也从来不翻看女儿的信件、手机。哪怕她们在青春期的时候，我们觉得她们可能交男朋友了，都没想过去偷偷看一下她们的私人信息。

不管孩子多大，他都有自己的隐私，有自己的自由，父母应该尊重他，给他私人的空间。

6.不要质问孩子是否有恋爱对象

不少父母都很担心孩子早恋，其实，孩子在青春期对异性产生好感是非常正常的事。对于这种现象，宜疏不宜堵。父母越是反对，越是管得严，孩子反而越容易做出出格的事情。

比如，女儿和某个男同学走得比较近，妈妈就着急了，非要让女儿“坦白”两人的关系、平时都干什么……甚至闹到学校，让女儿在同学面前很没面子。这样做，女儿就容易和妈妈离心离德，以后有什么事都倾向于瞒着妈妈。这不就适得其反了吗？

我小女儿长得漂亮，读初中的时候就有男同学向她表白。她回到家像聊天一样跟我太太聊这件事，我太太也没有大惊小怪地说：“你怎么初中就谈恋爱呢？多影响学习！可别干出什么丢脸的事！”如果我太太这样说，那我女儿今后肯定再也不会回家讲学校里的事。我太太很淡定地听女儿说完，引导她去想，在初中谈恋爱会有什么后果。女儿想了很多，母女俩深入交流了大半天，最后女儿自己说：“我不会在中学的时候谈恋爱的。”而且，后来女儿长大了，每次谈恋爱，都会和我太太说，就像聊家常一样。她从不在这方面让我们操心。

在我们家，女儿们有什么事都可以摊开来说，因为她们知道我们不会不分青红皂白地做出批评，也不会强行要求她们按我们的想法去做，只会就事论事地点评她们这件事做得如何，并适当给一些建议。我们告诉女儿们：你们有发表意见的自由，爸爸和妈妈都是听众，我们是一家人。所以，女儿在我们面前没有秘密，没有小心思。

总结一下，我的两个女儿都没有过叛逆的举止，是因为我和我太太很注意管教的方式。我们管教女儿，比较民主；我们管教女儿，很尊重她们的隐私；我们管教女儿，会给她们沟通的机会；我们管教女儿，会换位思考，从她们的角度思考问题；我们管教女儿，不会去质问她们有关恋爱的问题。我们夫妻二人也不断地学习，追求进步，所以女儿们永远不会认为爸爸妈妈没有资格教育她们。

教育孩子，需要父母双方的协作

如果孩子不吃饭，父母应该怎么做？如果孩子在超市想买东西，得不到就躺在地上撒泼，父母又该怎么办？对于这些问题，父母可以提前沟通，尽量统一处理方式，而不要在孩子面前产生分歧。否则，孩子不吃饭，爸爸说“不吃拉倒”，妈妈说“不行，你必须吃，你吃了我就给你买……”，那么孩子肯定会选择对自己有利的方案。孩子在地上打滚，妈妈不理他，爸爸却赶紧买了孩子想要的东西息事宁人，孩子就知道这招对爸爸管用，以后专门这样对付爸爸。最后，我们不但没有达到教育孩子的目的，反而让孩子钻了空子。

我的父母在教育我的时候，很少出现分歧，或者可以这么讲，他们很少在我的面前表现出分歧。我父亲教训我的时候，我母亲基本上没有意见；同样，我母亲处罚我的时候，我父亲也没有意见。其实，对于教育孩子，他们各有各的看法，但是，他们从来都用一致的言行对待我。

我觉得在教育孩子的问题上，父母双方一定要沟通、协调，要打配合，不能各弄各的。比如可以一个扮演红脸，一个扮演白脸。两个人都是红脸的话，孩子就没有人管了，会无法无天的；两个人都是白脸的话，孩子在家里会活得很痛苦。所以父母二人最好是一红一白，至于谁当红脸，谁当白脸，可以商量决定。

在我们家，通常是我扮演白脸，我太太扮演红脸，所以训孩子、责骂孩子的都是我。不过我一般在关键时候才出手。我教训完孩子，我太太就会去缓和气氛，用柔软的方式哄哄孩子。既然孩子已经知道了问题所在，就不要让他整日都生活在恐惧里了，还是要温柔待他。我太太不会因为我太严厉而当着孩子的面反驳我，我也不会因为太太看起来什么都不管、没有原则而责难她，我俩是配合好了的，一严一慈，宽严相济，都是为了好好教孩子。

但请注意，这里说一人红脸一人白脸，并不是两人意见有冲突，不是妈妈说“不能喝饮料”，爸爸说“喝一点有什么关系”。父母的教育理念应大概一致，方向应趋同，在此基础上一个严格一点，给孩子立规矩，一个柔和一点，安抚孩子的心态。这样才不会让孩子因为父母要求不一样而产生错乱感。

那么，父母要怎样才能做到想法一致呢？我觉得这涉及自我教育。先把自己教育好，再去教育孩子。自己的价值观不对，是不可能让孩子养成很好的价值观的。在家庭教育中，父母双方的价值观是第一重要的。有正确的价值观，才会有正确的教育理念；有正确的教育理念，才会有正确的教育方法；有正确的教育方法，才能把孩子教好。

作为父母，闲暇之时你可以多读读书，参加一些论坛或座谈，听听教育专家们怎么说。或许他们所说的不一定完全正确，也不一定完全适用于你家的情况，但总有一些观点是你没有考量到的，是对你有帮助的。

教孩子如何做，父母一定要亲身示范

有的时候，父母教孩子做一件事，光讲解一大堆理论或一连串的步骤，孩子很快就会忘记。这时，父母往往会怪孩子没有用心学。其实，不是孩子不用心，而是父母的方法欠妥。

有一个成语叫“百闻不如一见”，用在教育孩子上，就是父母和他说一百遍，不如亲自示范一遍让他印象深刻。

比如，你对女儿说：“小霞，桌子擦得不干净，你得擦干净点。”你这么讲，或许孩子擦十次还是达不到你的要求。为什么？因为你根本没有让她知道具体的要求是什么。首先，你得告诉她，擦桌子不能光擦桌面，桌腿、桌子侧边也要照顾到，要先擦桌面，再擦其余部分；其次，你得告诉她，准备两块毛巾，一块干的一块湿的，先用湿毛巾擦去灰尘，再用干毛巾擦去水渍；再次，你得告诉她，擦桌面的时候不是用毛巾在桌面上来回画圈，而是从左往右、从上往下一下一下地擦，确保每一个地方都擦到；最后，也是最重要的，你给她讲的时候，要一边讲一边亲身示范，给她直观的印象。这样，我相信你的女儿很快就学会了。

眼睛看到才能知道，鞋柜里的鞋是那么摆的，书架上的书是那么分类的，衣服是这样叠的，地是那样扫的。

你示范完之后，还得有追踪。让孩子照着你刚才的样子再做一次，你给他指出做得不到位的地方，加深他的印象。比如，买菜的时候，你告诉他如何选鱼、绿豆芽和黄豆芽有什么区别、韭黄和韭菜如何分辨……给他讲很多，他不一定能记住，所以你讲完之后，一定要他自己动手挑选、比较，让他自己通过实物真正体会到个中原理。

所以，对孩子的辅导，不是一个动作，而是一连串动作，你千万不要以为自己讲一遍，孩子就能精通。

搞定溺爱孩子的老人，可以这样做

我父亲对我非常严厉，在我小时候甚至经常打我。哪怕我成绩不错，他也很难给我一个笑脸。但是很奇怪，他从来没有骂过我的女儿，更别说打了，甚至对孙女们言听计从。我想了很久，隔代教育之所以会出现偏差，老人之所以容易对孩子的言行放任纵容，那是因为祖辈对孙辈没有责任。

我对我父亲说：“爸，我很感谢你这么爱我的女儿，但是，该教育的时候还是得教育。我小时候，你经常打我，因为你是我的父亲，我是你的成绩，我是你的结果，我是你的勋章，所以你时刻不忘教育我的责任。而对我的女儿，你什么都顺着她们，看起来给了她们爱，其实你没有负责，是在害她们。当然，现在不提倡打孩子，但教育的责任，我得负起来，有的地方还需要你的配合。”我父亲笑了，他知道我讲的是对的。

其实祖辈最大的问题，就是忘却了教育孩子的责任，一味地呵护孩子，最终发展成溺爱。孩子成绩不好，不关他们的事；孩子违反校规被记过，也不用他们负责。父母管一管孩子，他们甚至还会阻止：“不要打。”“别骂，别骂了，这不就是几块钱吗？”“这不就是一件衣服吗？”他们都没想到孩子就这样被宠坏了。

那么，如何破解呢？

1.和老人好好沟通

遇到在教育孩子方面有不同做法，大家打开天窗说亮话，讨论一下哪里错了、哪里做得对、哪里不应该这样、哪里可以那样。把你的道理摆出来，没什么不好意思讲、不敢讲的。你要知道，这都是为了孩子好。小孩在十岁之前，如果父母没把他教好，后面想扭转就很难了。

我认识一个孩子，奶奶溺爱他，总爱给他糖吃，孩子的父母想着老人这也是疼爱孩子，只是轻描淡写地提醒过老人几次。后来，孩子得了很严重的龋齿。如果父母早一点和老人好好沟通，说清楚孩子吃太多糖的危害，或许孩子就不会受罪了。

还有一个问题，大家不要忘记了。爸爸妈妈、姥姥姥爷、爷爷奶奶，六个人，处理的方式可能有六种，会产生矛盾是很正常的。这时，六个大人商量好，尽量做到不管孩子在自己家，在姥姥姥爷家，还是在爷爷奶奶家，家长都是一个管教原则、一样的对待方式，这样对孩子比较好。

2.不要愚孝

我非常反对愚孝，愚蠢地孝顺。比如妈妈在管教孩子的时候，奶奶护短，这时候爸爸不但不协调，反而指责妈妈：“哎呀，我妈年龄大了，你跟她计较什么。”“我妈是长辈，你跟她有什么好说的？”这就是愚孝。

婆婆和媳妇之间有辈分差别，但并不表示没有是非，可以不讲道理。是就是，不是就不是；对就是对，不对就是不对。一切都要以有利于孩子的教育为出发点。所以爸爸在这个时候不要和稀泥，不要不分青红皂白指责妈妈，而应该搞清楚谁的做法对孩子有利，然后站在谁的一方，尽量说服另一方。同理，妈妈在面对同样情况的时候，也要这么做。

要记住，父母是教养孩子的第一责任人，父母要负起这个责任，不要为了所谓的孝敬长辈，最终害了孩子。

3.不能随意妥协

这里的妥协，有两个方面。

一是老人向孩子妥协。比如爸爸管教孩子，爷爷会说：“你骂我好了。”像这种情况，就是老人用自己要挟我们，对孩子的不当言行做出了妥协。再比如，妈妈把糖果盒收起来，姥姥再拿其他零食给孩子；妈妈不给零用钱，奶奶私下塞给孩子一些零用钱，这都是妥协。

这样的做法很容易放大矛盾，而且孩子们都非常聪明，他们会利用这种矛盾来达到自己的目的。

有一次我在机场，看到一个妈妈带着一个四五岁的孩子和一个老人，妈妈推着行李车，让孩子自己走，但孩子想让人抱，一看妈妈不答应，就小声哭了起来。走在后面的老人跟上来，一看孩子眼圈都红了，就问：“这又是怎么啦？”孩子立马哇哇大哭起来。

孩子知道，老人心疼自己，自己哭得越伤心，越容易达到目的。果然，老人弄清楚了原因，和孩子的妈妈说：“我来推车好了，你抱抱他。”

二是孩子的父母向老人妥协。

有一次，我大女儿在我父母家调皮捣蛋，被我看见了，我对她说：“你不可以这样子。”她不听。当着我父母的面，我也不好当场板起面孔，就说：“我们回去算，我不会忘记这件事情的。你这么调皮，爷爷奶奶不管，等我回去管。”我父亲在一旁说：“哎呀，都是小事。”我说：“不，爸，你别把这个孩子宠坏了。如果你和妈袒护她，那么就会加重我对她的处罚。”我父亲非常了解我的个性，当即就不说什么了。我女儿一看这状况，也立刻规规矩矩起来。她知道，爸爸和爷爷奶奶之间是没有嫌隙可以让她利用的。

如果我父亲一说我，我立马妥协，我女儿就明白了，下次我管教她的时候，她可以找爷爷帮忙，那么以后我就没办法管教她了。

4.尽量不在老人面前体罚孩子

父母处罚孩子，尽量不要当着老人的面进行。因为姥姥姥爷或爷爷奶奶看到孩子受罚，总是会很难受，也不可能一点都不制止。

其实我的两个女儿都被我打过，都是在我们家打的。我在我父母、岳父岳母面前，从来没有打过她们，连骂她们都很少。因为我不想让老人难过。虽然我不提倡打孩子，但是对于孩子的有些错误，父母一定要下狠心，让孩子知道永远不能有第二次。我小女儿上小学一年级时偷偷拿家里的钱，我发现后在家里狠狠打了她，她深刻意识到了自己的错误，从那以后再没做过。

总而言之，我们要很好地教育孩子，不仅需要学会如何与孩子沟通，也要学会如何与老人沟通。要以“对孩子有利”为出发点，防止老人溺爱孩子。