‘十年遗憾磬成书，千言万语尽凝噎。’
2025/11/19
年少时最心动的人，总是杀伤力巨大，回忆自带滤镜，一点点随时间美化，给那段懵懂的青春过往渡上了一层愈加美好的弧光。
最安心的保护，最温柔的目光，最甜的糖是你给我的，最毒的刀也是你刺向我，最初的两三年，我一直在‘恨你’与‘想念你’之间平衡
如今早已恨不起来，可我也在不停不停折磨自己，让我该如何回忆你？如何遗忘？我的心才会真正平静。
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忘了是哪一年开始，我好像明白了那句话：
你以为你只是错过了一个人，其实你错过的是一整个人生。
2025/11/24
我真想说：让我选择性失忆吧，不要让我记起那段遥远的时光，跟那段时光里的人了，我会很心痛遗憾，真的很痛苦
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喜欢是什么？动情是什么？于千万人之中，我的眼里只能看见你，其他人都是背景板
心是痛的眼泪是控制不住的，情感是难以理智的。
从16岁开始，至19岁，20、21岁再到至今，数年累月，那些道不尽的思念跟遗憾，辗转难眠，从深夜失眠到清晨，心痛与悔恨交加，让我怎么欺骗自己，我不在意‘记忆中的他’？
但我只能一遍遍的劝诫自己：不可能了，这辈子永远不可能了
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回答一个问题，如果你有了一个瞬间穿梭时空的能力，但只有十分钟，你最想回到什么时候？
我的答案依然是：回到14、5岁那年
在他看着我，眼睛里对我满含笑意时，让我勇敢的拥抱他一次吧。只要他对我依然是宠溺带笑的目光，不管那是对的错的，至少有这样一抹温暖的回忆，让我明白，那时候他真的喜欢我，在意我，那就够了。
若时光真能倒回当年，我会对14岁的自己说：
别那么冷漠清高，对他温柔一点儿，对他好一点儿好吗？只要你也付出过了，在你重新想起来时，也不会后悔当初自己从没有珍惜过，以至于让自己错过了最想爱，最想在一起的人
请你将关系挑明，不要总是猜来猜去
不要轻易错过他，更不要在重逢时转身逃避，在心里留下永远的悬念。
你对记忆中‘少年的他’，你的感情根本无法理智，也难以自控，请你要么别认识他，要么永远留住他，或者说留住他的心
不然你一定会后悔，会心痛万分
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迟到的内心：命运只给我开了一个剧烈心痛的玩笑，一点儿也不好笑
我的泪全在心底（也在眼眶）我不能听悲伤的歌，旋律定会勾起情绪
我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸，都是另一个人
（我不知道他后来心里的人是谁，但我肯定那时候他心里在意的人是我。只是那份在意好像脆弱不堪）
我不能沉沦，我愿意带着那一场炽烈守护，走向更好的自己，让心里保持温度，永远有光热。
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当我一遍遍，数年累月，却仍忍不住伤心的时候，为了掩饰某种原因，我只能告诉自己：是‘少年的他’对我的那份好太耀眼那份痛太刺伤，这份思念太漫长，我的后遗症又犯了……
后来每当我看到创口贴的时候，比如昨天晚上，那张袋子底下的创可贴，我的思绪猛然飘远，一下子就想起了什么，我既责怪当年的自己怎么那么吝啬冷漠，连一句关心都不肯给，又恨对方怎么可以突然那么冷酷决绝？
2025/11/24
这些年，经历很多很多事，唯一最不能忘的，就是那段嵌在脑海里的青涩时光
简单来说就是：无限想象，无限悔恨……
为什么你给我撑了一把保护伞，令我感到了安心，甜蜜炽烈与温柔，却又亲手折断我的翅膀？你不是一直在庇护我吗，为什么又亲手将我推向深渊？是不是我还要感谢，你毁了我的希望跟期待，让我终于不会有妄想
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我曾经总以为，是因为最初对方带给自己回忆太美好纯粹，所以太难忘。
后来发觉，是心里遗憾太深，是我多年来发疯的想念，却再见不到的遗憾；即使能见到，他也不是记忆中那个人的遗憾；是我希望对方见到我好的样子，我却留下狼狈一面的不甘；是我不想走到陌路，却只能眼睁睁错过的无力，所有情绪相汇，就像一张密织的网，将自己困住其中