我刚醒是模糊的，我享受这几秒时光，一旦清醒我就会想世界怎么这么疯狂啊，我身边的人不是疯了就是谈了，这么向往爱吗？那我咋不一样？我一点都不期待爱。
多看看外面，现在世人精神状态太烂了，凭啥我去看了医生，我这辈子就被认成精神病了？明明人人都这样，那全球人都有病了。其实这么想的我本身就有问题。
所以我割裂了，前一秒觉得自己没病，后一秒觉得自己真是病透了。再想想就是觉得被洗脑了。所有人都不相信我正常，那我自己也别信了。
我不喜欢外露情绪，所以我经常笑着笑着，或哭着哭着瞬间就没表情了。我甚至会想我是不是疯了？
我的魂应当是被吊着的，甚至可能一直都是在游荡，我日复一日的生活着，现在应该就是个活死人了。我的行动轨迹就是床到厕所，偶尔再去客厅瞎走路。人问我怎么了，我会不耐烦的说没事，并绕开继续走。
那把我变成僵尸呢？算了吧，我不想被正道修士杀死，因为我是个良民。
我只是精神不正常我有什么错，我没害人我也不跟别人说，只是自己割裂着。
我感觉我好平静，平静到安静。我可能真要起飞了，也可以说是升空。我感觉我轻飘飘的，一直在无意识走路，也可以说是游荡。
这是焦虑吗？我不知道。我一直说别人好诡异，其实最诡异的是我。
看着不整齐的开关我想整理，但是看到没刷的碗，我除非真的很兴奋了，否则不会主动刷。当然，平时兴奋的时候我都想去看海，但是穿好衣服又累了，所以我回到了床上。
打开手机刷视频，好热闹，再看看我周围，好安静，明明只隔着几厘米，怎么会相差这么多？
思绪混乱间，飞机又叫了，它从晚上到白天一直在吵，但没事，我听了快十年了，早就习惯了。多亏了你及时出声老伙计，我身边终于有点动静了。
我会恍惚这真的是现实世界吗？我会不会是个植物人了？会不会在做梦？每次一上完厕所就在想：真不好意思啊照顾我的人，又要给我伺候屎尿了。
后来想想管他呢，有人照顾我肯定是他被经济吊着，那我很有钱了，应该高兴的。那直接拔管好了！我想那些钱够我在地府活着了。但是我联系不上他。真是辛苦你了照顾我的人，日复一日的伺候一个活死人，你也渴望自由吧。
好诡异，我又在胡言乱语了，我就连打字都是机械的！我很平静，又很疯狂。
该死、随便…我被这两个想法牵制，行啊！直接给我撕裂开吧，成为两个人，但如果这样，我就连谁现在占据上风都不知道。
真的分裂成两个灵魂的话，我真的是我吗？那还是维持现状吧！我最起码知道我就是我。
于是我想不通，就又一次走出了房间，麻木的开灯，坐下又站起，随后伴随着冲水声回到了床上。
我现在真的很信玄学，我信功德，信有魂魄。我甚至捐善款，也尝试积口德。
我攒钱想要烧给自己，我要积德行善，让自己投个好胎。当然在这之前，国家利益至上。毕竟我要过好这辈子，再为下辈子考虑。
我飘起来了，我能清楚的看到自己麻木的眼睛和眼下的乌青。我还在走着，依旧快要钻进手机里。这是梦吗？应该吧，毕竟我分不清。
当我真正成为自己笔下的自己，我才发觉，我一直渴望的灵魂共鸣，原来早就在我未察觉的时候抵达了。
梦醒了，这一刻我承认我脑袋是懵的。飞机依旧起起落落，我弄了点吃的，去冰箱拿了瓶饮料，又回到了床上，继续着枯燥而乏味的一夜。