我像往常一样打开了备忘录，脑子依旧空白，我每次写随笔脑子里都不会放什么东西，我秉持着写着写着就有思路了。
说实话，每次我觉得特别好的内容过两天看都很奇怪，但我一开始不看好的别人都说好。所以我放空了，我再也没构思后认真写。
每次刚开始写我都会沉下去，这是我灵魂和肉体最契合的时候。但是写一写我就飘了，我感觉到了呼唤，而这种呼唤恰巧来自自身。
我可能需要让灵魂出来面见我的肉体，我才能满足内心最隐秘的渴望——想要有人理解我，共鸣我。这样我不就是两个部分了吗？我可以爱上自己。
我的写作，是一味的把心里话都吐出来。我从不会很安心的跟人吐苦水，传播苦难是原罪，跟本就低沉的人传播苦难更是。我不愿意接纳别人带来的情绪，我也同样不觉得别人愿意接纳我带来的情绪。
我身上全部的正能量都消耗在别人身上了，所以我一点都没有。我需要爱和光明来支撑各种感情，那我只好把自己放在最阴暗的角落里，把自身全部的阳光甚至还要透支一部分，毫无保留的送给别人。
我又成为游魂了，但父亲的归来让我必须清醒，我从不觉得这个男人会理解我所有不堪，那我只好像前几年一样装一装了。装作这具身体有魂，装作我就是我。
不知道为什么，我总是觉得困倦，当然我提过，这也是痛苦的来源。但我学聪明了，我硬挺着不睡，可这又促成了另一种极端。我想我只能学会从一端跳跃到另一端了，除了感情，不，也包括部分感情，我学不会剧中。我向往并推崇极致的情感，极爱极恨。当然，这个世道并不会让我们绝对的对待一个人或事，没有绝对的好人坏人，不管是什么，总会有对立面的。即使是一张白的薄如蝉翼的纸，也会在阳光下映照出自己的影子和阴暗。
今天我的世界闯入了新的声音，孩童的大叫，我听到只是无奈笑笑，想当年我也这么贪玩。可这种有活力的感觉让我意识到，我不能再低沉下去了。
于是我想办法，我约朋友，全失败了，目前没人会跟我出去玩。那也没事，我也懒得动。这也许就是自我挽尊吧。
我总习惯嘲讽自己，它的来源可能是不自信，我每次说出什么觉得不妥的话，都会习惯性自嘲一句。我怕被不认同。
不能低沉？那如果找个载体呢？我可以写下来！我想写小故事，写言情，可我的精神海早就一片荒芜了。直到朋友找的一次随笔话题，我接触到了死亡，这个从不敢触及的领域。我开始书写我的不堪，铸造我的阴暗。
仔细想想，好像还有材料，曾经建造的大楼还留下了一片废墟当建筑材料啊！那就打碎融化，重新和水泥。可风太大了，楼总是倒，我逐渐放弃。也没什么理由让我盖房子，就这样吧。那我之前献祭的时间、眼睛和颈椎呢？这么随着洪流飘走了？再等等看吧，等我找到支撑骨架的理由。